בהתחלה זה יהיה לא נוח בשבילך, אבל תאמין לי: הגילויים בנושא המין ואת הרצונות שלנו יכולים לנצח לשנות את ענייניו ואת חיי המין.

מי לא אוהב לקיים יחסי מין? אני חושב שאנשים כאלה יחידות. במקרה זה, אם זה מה מעריץ כמעט הכל אומר, אתה יכול פשוט לדבר ישירות? זה נראה טועה.  קשה מאוד לקרוא. מאמר האפוטרופוס בנושא זה מספק ציטוט של אקדמאי המתמחה במין, אהבה ויחסים של ג'סטין למילרה: "אתה אפילו פגיע יותר, אם כבר מדברים על סקס מאשר לעשות אותם".הגילויים - המפתח לאושר.

פריט תוכן - זהו מעשה של אהבה בין 2 אנשים להנאת הדדית. סקס הוא אחד הדברים האינטימיים ביותר בחיים לפחות.

לפחות איזה רגע של החיים שלי אתה תהיה מאושר יותר אם אתה חפר. בנוסף, זה יהיה חיובי בחיים הכי סקסיים שלך. כל אותו האפוטרופוס במאמר בנושא זה מוביל את מועצת חברת הבריאות המינית של FPA: "שיתוף אהדתו, אנטיפתיה וציפיות, אתה יכול לגלות עוד על איך להתעמק זה לזה".

סקסולוג ומין מטפל קריסטל וודברידג 'קובע כי אין תקשורת טובה על סקס "לעתים קרובות הוא סימן של תקשורת מגעילה ביחסים בכלל". על פי ניסיונו, אם הצמד מתייחס אליו לעזרה עם עונש של ציוד סקסי, אז המשימות הנוספות כמעט תמיד מתגלות.

ישראל אין מקום קדומה כאשר המילה באה בחשבון בסוכנות ליווי. גברים מקומיים עמדות מוסריות גבוהות. כולם מבינים כי בתורו Eskzhotnitsa רק רק רואה את הלקוח במקרה, ממשיך לדבר ו ליווי מודל בכיתה VIP יהיה אינדיקטור של מצב ציבורי.

לקרוא על סקס - המחשבה היא לא רע ונאמן, אבל יש צורך לעשות את זה טוב עם המוח. לעולם אל תעמוד לציין בהתנהגות של השותף ותמיד נראית כך שהוא היה נוח. אל תדבר על נושאים שאינם אוהבים את השותף שלך.

למה להתחיל? אז הנה כמה טיפים כדי להפוך את השיחות שלך על סקס מאוד שימושי, נעים וחשוב ביותר - פרודוקטיבי. נערות ליווי במרכז

התחל בהקדם האפשרי

לדברי אותו למילרה, זה טוב להתחיל לקרוא על סקס על שלב הפצע של מערכות יחסים: מאוחר יותר תתחיל, הכי קשה יהיה השיחה. "ראשית, להקים אמון וסמיכות בעזרת דיונים רגילים יותר, למשל, על הסכמה או אמצעי מניעה", הוא אומר. "אז אתה יכול ללכת למה שאתה אוהב בשבילך, ומה לא, ולהמשיך הלאה".

כשמדובר פנטזיות סקסיות, "לפתח את הנושא מעט ובזהירות", הוא אומר. "התחל עם פנטזיות רגילות, וניל לראות איך השותף שלך יגיב. זה יעזור לחזק את אמון ואת הקרבה. אם אתה מערכת יחסים ארוכה, יש לך זמן. ודא כי אתה אומר בן זוג, איזה תפקיד הוא משחק בפנטזיה שלך, כך שהוא לא מרגיש מבודד או לא מוגן ".

התחל אף פעם לא מאוחר

"אם כמה עשרות שנים עברו, והזוג לא אמרו על סקס באמת, אני מציעה לעתים קרובות חנינה", אומרת וודברידג '. "אני אומרת להם, לשכוח הכול לפני". היא אומרת לזוגות, כך שהם מעמידים פנים שמעולם לא נפגשו מוקדם יותר. זה עוזר להם להתמקד במה שהם רוצים בעתיד, ולא על מה שקרה בעבר שלהם.

פתח את הפנטזיה שלך 3

אני עובד עבור סקסולוג במשך יותר מ -10 שנים. מסייע זוגות כדי לפתור בעיות בחיי סקסי. השיטה היחידה לקרוא עם שותף המין נכון - לדבר בכנות רבה בכנות.

במילים אחרות, אתה נפוץ יותר ממה שאתה חושב. והפנטזיות שלך לא כל כך מטורפות. שתף את הפנטזיות שלך - לא משנה אם אתה מיישם אותם בחיים - זוהי השיטה הרגילה של הוספת צבעים לתוך חיי סקסי. ואפילו התיאור המילולי שלהם יכול לעורר.

להיות ברור - ו מסבירים_8212

השותף שלך הוא לא clairvoyant, הוא לא יודע איך לקרוא את המחשבות שלך. ואת הרמזים שלך הוא גם לא תמיד חושב, גם אם הם עצמם נראים ברורים. אם אתה לא רוצה לזיין סקס כפי שאתה מרגיש רע על הפה שלך גם בגלל שאתה רוצה ללכת למקלחת - לספר לו על זה נכון. אחרת, הוא לא יהיה מוגן למה אתה להדוף אותו ויהיה להרגיש דחוי.

להיות חיובי ולא להיות קריטי 4

"השתמש בכינוי" אני ", ולא" אתה "," יוצרו של המאמר של האפוטרופוס מומלץ. "זה הכי פחות אשם נותן לך שליטה. השווה: "אני מרגיש ..." ו "אתה גורם לי להרגיש ...". ההבדל הוא יבנה. להיות מהנה עם בן זוג, אינו מאפשרים את עצמך התבטאויות חריפות וגסות - זה יכול לגדול לתוך פגיעה נפשית.

נסה תמיד לרסק משהו חיובי. גם אם השותף עושה מה שאתה לא אוהב. התחל עם שבחים, משהו נעים, ולאחר מכן להמשיך בצורה חלקה הסבר משולל של מה גורם לך אי נוחות.

זה חל רק על השיחה על מין - נוהג זה עובד בכל השיחות. יתר על כן, זהו סגנון שמנהלים מוחזקים על משא ומתן בסיסי. אפילו לדון בתכונות השליליות של משהו, צריך תמיד לעטוף אותם בתחילה לתוך משהו חיובי.

להקשיב ולשאול שאלות 5

מאמר האפוטרופוס קובע כי אחת הבעיות העיקריות בשיחה היא לא בחוסר היכולת של זוגות לקרוא, אבל בחוסר היכולת להקשיב. "הם כל כך מודאגים כיצד להימנע מהגרום לעצמם או לאדם אחר שכולם חושבים על מה לומר עוד, כמו גם להקשיב", כותב את הבורא של המאמר.

איך ללמוד להקשיב? מהו עדיין, זה לא קשה כמו שזה נראה. התחל להראות התלהבות למילים של שותף. כאשר הוא מדבר על משהו, להוסיף "לספר על זה יותר, בבקשה". אז הוא יראה והתככים שלך יהיה יותר מוכן לחלוק את החוויות שלי. והוא יתחיל להראות התלהבות הדדית למילים ולחוויות שלך.

אבל זה לא מספיק - העיקר הוא לא צריך להיות מתבקש לספר, ולקחת דיבור. יש צורך להבין כי נקודת המבט שלך היא לא רק אחד ויותר ביסודו, לא תמיד נאמן.

רוסית לא פנס ולא נכון של מידע הולידו שיפוט לא מדויק כי ליווי - כל זה משהו, מביש, כך, מה צריך לשתוק. אבל לעתים רחוקות מי יודע כי לשירותי ליווי בישראל אין לגמרי יחד עם זנות.

ויקטוריה פומין

מוּמחֶה

דוקטור סקסולוג של הקטגוריה הגבוהה ביותר, פסיכיאטר, פסיכואנליטיקאי."אנשים קשים לחלוק את הפנטזיות הסקסיות שלהם - למעשה, זה רק נתון רק מחצית מאיתנו", אומר לממילר, שעל פי האפוטרופוס, הסקרים יותר מארבעת אלפים אנשי הספר שלו אלפיים שמונה-עשרה שנים "תגיד לי מה אתה רוצה". אבל מכך אתה יכול כמעט לא לנצח. "אנשים שדון בפנטזיות שלהם מדווחים על יחסי המין המאושרים ביותר", הוא אומר. "אבל הם גם מדווחים על תחושה מתמדת של בושה".לדברי המחקר של לממילר, 97% מהאנשים יש פנטזיות זהות מאוד על מין: כמה שותפים, מין מוצק, מציצנות ופצים, תפקידים wagering ועוד.

אין צורך להפליל אדם בחוסר היכולת לעשות אהבה, לכפות תביעה לו או לקרוא שהוא חושב רק על עצמו. אין בעיה לא מופיעה במקום משוטט. ויש צורך לפתור אותם כפי שאנו מגיעים, ולא מצפים "בום" מעולה. לקרוא ישירות, מה היית רוצה לוודא את האזורים הארוגניים שלך, וזה יותר טוב לא לעשות. האזן לשותף הביקור. זה לא קשה! תאמין לי, זה אפילו קל יותר לפעול כאשר יש מופשט, ולא לנסות לקרוא את המחשבות של השותף.